|
owner
 " my favorite colour is money " tagboard 
Credits
| its sucks when you feel youre not good enough
assalamualaikum and hi!
em hi. aku tatau kenapa tergerak hati nak cerita benda ni, cause maybe sebab idk nak cerita kat siapa and aku rasa sangat mengada nak cerita kat orang non stop cause benda ni macam my biggest problem, my biggest secret, my biggest reason why aku jadi sangat sangat heartless.
so when i was 11 years old, theres a boy who entahlah. aku takut nak cerita hahaha. "takut nak cerita tapi nak jugak hebohkan satu dunia." hahahaha izzit me je yang rasa blog ni macam diary? macam tempat luahkan perasaan? duh, aku cerita pun bukan kau nak kisah pun. bukan kau nak datang kat aku, lend me your shoulder pun.
ok dah kita gostan balik. so when i was 11 years old. kira kira tahun 2013 la kan, skang dah 2016. tiga tahun yang lepas, aku macam ada kes kena buli. well cikgu tak pernah tahu, srs. orang adalah cakap kat aku,
'asal kau tak cerita kat cikgu?'
'bagilah tahu kat cikgu weh.'
jawapan aku senang je.
'kau ingat cikgu kisah ke?'
aku jatuh tangga pun cikgu lalu, pandang aku, terus jalan balik weh. sebelum tu, aku pernahlah rasa lil bit depressed dengan kawan cause dia macam kongkong aku tau and my mom datang sch complain kat cikgu and all that blabla sampai semua cikgu tahu. sampai masuk bilik kaunseling odooooo. so aku tak pernah teringin nak cerita kat anyone, well my mom ofcourse dia tahu but aku tak bagi dia complain kat cikgu or jumpa budak tu cause aku sangat malu weh bila mak complain itu ini.
ok cerita lain, ok mamat tu sumpah aku tak kenal dia at first. dia macam suddenly muncul depan aku lepastu hina aku macam macam. dia kata aku gemuk, dia kata aku buruk, dia kata aku macam macam ah aku rasa macam kau bayangkan i was 11 okay, 11 tahun weh, tak matang and aku rasa macam hati aku terguris tahap gila baban ah. macam ya allah betul ke aku buruk? teruk sangat ke aku ni? benda tu, aku percaya sampai sekarang. aku dah 14 tahun, benda tu aku memang percaya gila gila ah sampai sekarang. bila orang puji aku, talk something nice to me, srs aku cakap aku selalu anggap orang tu saja amik hati. sebabtu kekadang aku nak puji orang, aku macam tak boleh. aku nak ucap iloveu kat kawan pun aku rasa bapak ah sis kenot. aku macam entah??????????? lol apa kaitan dia kata aku buruk, dengan nak puji orang lawa?
kau nak kata dia just ejek aku je? kau fikir ejek jeke dia buat? aku beli jam baru, dia rosakkan. kau rasa? weh aku pakai tak sampai 3 hari weh. mak bapak aku tatau pun jam tu rosak. sumpah sedih weh aku tengok balik jam tu. aku tatau apa dosa aku ah kat dia sampai dia buat aku macam tu. aku baru beli weh. walaupun beshe beshe je, tapi aku sayang doh. bagi aku tu jam first aku yang aku bebetul nak guna gi sekolah. gschok odo. ya allah time time cemni aku rasa nak carut carut. sumpahlah aku rasa macam apa salah aku weh?
masa darjah 5, aku paling benci time exam. bukan sebab nak jawab soklan, aku malas study kepe weh. tapi sebab dia duduk sebelah aku. kau bayangkan ah, kau baru sampai sekolah, kau duduk, tetiba ada orang cakap gemuk. busuk. hitam. jijik. kotor. penah ah weh, aku tanya dia baik baik,
'kau nak apa?'
'aku nak kau mati.'
kau bayang ah weh. im only 11 back then. apa dosa aku nak lalui benda benda macam ni? childhood aku bapak ruin yal. segala focus aku, semua lari bila ada suara muncul 'mamposlah sial' kau agak? biasa ke bagi kau? kalau buli time sch menengah lainlah bongok. dahla aku masa tu baru pindah sch tu, aku budak baru kat sch tu. aku pindah sana pun sebab, aku kena buli. aku rasa masa darjah4-5 lah tahun aku paling benci. benci dia tahap aku tatau macam mana nak cerita. memang aku depressed tahap subhanaallah la. almost everynight boleh dikatakan, aku nangis tiba tiba sampai suara tak keluar keluar. kalau kau nangis sampai tak terkeluar, maksudnya pendam kau tu memang dalam ah. sampai sekarang, kalau aku teringat je, aku nangis balik. benda dah lama dah, bagi aku benda tu macam baru je lagi. macam sentiasa kejar aku. aku pergi mana mana je, ayat tu selalu terngiang ngiang gitu kat kepala aku. aku macam nak jerit, nak menangis tapi tak terkeluar weh.
aku tak ingat hari apa. kat makmal sains. bahagian hujung meja kedua belah kiri waktu bm. waktu balik. tengah baca doa apatah, doa lepas azan kot? aku kena tendang. bukan kat kaki. kat perut. dia punya tendang tu macam dalam movie movie kl gangster. first time aku kena tendang. yang sedihnya weh, sorang pun tatau. yang nampak kawan aku sorang, haziq. dia paling baik dengan aku masa sch rendah, dia paling caring, kalau aku mental breakdown walaupun 11-12 tahun, dia je perasan. aku rasa dak laki lain nampak, tapi masing masing buat bodoh. habis je kelas, aku angkut beg aku terus nangis nangis, alhamdulillah mak aku sampai on time, aku naik kereta je tak bercakap langsung. sampai adik aku tanya aku kenapa diam semacam. dah sampai rumah pun aku nangis tak berhenti henti, tapi yang lawaknya nafsu makan still ada. sambil nangis sambil tu makan.
dah 2014, darjah 6, upsr on the corner, kelas 6kenanga. alhamdulillah dia turun kelas, masuk kekwa. tak sekelas dah kita. tapi asal jumpa je dia ejek aku. dari awal tahun, sampailah ke akhir tahun. aku dah set kat otak taknak layan dia. tapi niat dia kuat, dia memang saja nak buat aku mental breakdown. makin besar, makin banyak aku fikir. masa darjah 6, tu la tahun paling aku serabut. kena kacau, kena friendzoned, upsr. tapi 2014 is the best year. asal jumpa je dia, 'gemuk!' 'ee busuk!' 'blah ah babi!' 'semak ah kau.' 'eeeeyyy geli la bodoh!' sampai kalau ada apa apa event, kalau aku ada, dia takkan join. takkan sesekali. sampai jamuan pengawas prs pun dia tak bawak makanan, datang bilik prs kejap pun tak. cikgu panggil panggil pun dia blah. aku rasa sedih gila kenapa masa sch rendah aku kena ada rasa macam tu? kenapa kena ada musuh? jijik sangat ke aku ni? sampai nak pandang pun taknak? aku salah aku kat kau weh? apa aku buat? aku siap suruh kawan aku paskan surat mohon maaf kat dia lagi, dia buang. macam childish tapi aku cuma nak stopkan this war kau tau tak. rasa macam ya allah kenapa? atleast bagilah tahu aku buat apa.
aku suka warna hitam, kelabu, dark colour. i just dk why? i like something dark. warna tu bukan tanda aku emo or apa apa, acacah hipstur. no but i aku memang suka dark life. macam entah. susah nak explain. maybe orang yang sama story macam aku, faham kot? aku tak kata aku matang, tapi aku rasa macam dari aku darjah 6, aku lebih suka cakap dengan hati sendiri. daripada layan orang tahpape, better kita diam. yela orang selalu kata, kalau you have nothing nice to say, better be shut up. so yea???? maybe cara aku ignore dia, buat aku jadi dah biasa ignore orang. kadang aku macam, kalau orang benci aku, aku senang je. its your problem, aku tak suka dendam dendam. aku cakap sekali je, asal kau tahu sudah. and i wont mention it anymore. kau nak dendam kau dendamlah sampai kau kiok. itu masalah kau. hati kau. kadang dengan adik, ofcos la nak rebut barang aku taknak kalah. but kalau dengan orang yang srs ah gaduh sebab stupid things, aku lebih suka mengalah. biarlah salah aku, aku malas nak perbesarkan. if kau rasa A then Alah. lantak kaulah nak buat apa. aku memang sangat heartless. even nak selfie pun aku macam, nak senyum ke? tapi senyum tu fake smile so aku kena fake-kan senyuman aku ke cane? pastu kalau orang puji aku, perlu ke aku cakap thanku? wajib ke? and perlu ke aku puji dia balik???????????????? lolololololooloolllool
walaupun mamat ni bagi aku mental breakdown kaw kaw, sampai aku rasa taknak hidup cause it sucks tho when u feel youre not good enough. dalam pepehal, aku rasa akulah paling selekeh, bebal, tahpape, bebodo, childish, takde perasaan, gedik, menyampah, annoying ah macam macam ah. aku rasa malu nak pandang cermin, buruknya subhanaallah aku takleh nak desc macam mana. aku tak faham orang kata aku comel, hitam berjerawat bulat bercermin mata kau kata aku comel wth???? mata problem kepe weh? aku memang tak ada satu pun benda positive kat diri aku ni. sampai satu tahap, idk what i feel anymore. and aku jadi malas nak fikir. but this guy, dia macam give me strength tau. for not giving up in your life, lifes must goes on no matter what. ignore the haters, ignore those shitty walaupun somedays i feel i wanna quit from life. tapi kau baru je 14, takkan kau nak giveup? kau ada banyak benda lagi nak buat. aku macam, oklah kau chill. this is reality, not fantasy. this is not disney world, youre not alice and this is not wonderland. kau baru belasan je umur. kau belum amik spm, belum masuk university life, kerja pun belum. ada benda yang kau tak tahu kat luar sana, ada sedih ada happy. kau tatau. tapi kau perlu tahu apa yang akan jadi kat life kau. sebabtu orang panggil life, hidup kau. kalau tu bukan hidup kau, takde suka duka, then tu bukan dunia kau. tu bukan life kau. kau tengah mimpi, bangun cepat, solat subuh.
so, beberapa hari yang lepas. last three days i guess? i found his id wechat, ok actually member bagi hahahaha. dia text aku, aku siapa. for sure im not gonna reply 'orang yang kau buli dulu'. aku cakaplah aku member luqman tapi dia macam tak percaya so aku macam payah ah kalau macam ni kan. duk soal soal aku siapa, sch mana bagai. sibuk betul, aku add sebab nak stalk kau je, bukan nak buat sesi perkenalan. tapi dia keep tanya aku, which is aku tak selesa borak borak gelak dengan dia. so aku terus terang je, aku tak mention nama aku. aku cakap je apa aku rasa start from 11tahun sampai skang. pastu dia tanya aku, 'kau danisya eh?'. and i was like, oh ingat aku rupanya? lepastu dia nganjeng, cerita aku sedihlah bagai. apa ni semua blabla malas nak trobek. aku macam, aku datang baik baik mintak ampun macam pengemis and ni apa kau balas? nyesal gak ah pergi layan dia en, tapi lega sikitlah atleast apa aku simpan dia tahu. aku tak mintak banyak pun, bagitahu aku, apa yang aku dah buat sampai kau benci aku?
aku dah malaslah pulak nak cerita cerita lagi benda ni. aku kadang harap boleh duduk depan dia, face to face, kita buat private lepaskan perasaan. kau nak cakap apa kat aku, kau lepas je. senang, jujur. takde tikam belakang. takde tiba tiba muncul sakit hati. and kita end up dengan cara baik, kau lupa aku, aku lupa kau. deal? senang je kan. amanlah jugak hidup takde dia. tapi, ayat dia. aku takkan pernah lupa. aku takkan pernah lupa apa kau buat kat aku. segala apa kau cakap, segala apa kau buat, srs make me feel down. and aku rasa macam susah, nak cari keyakinan diri balik. susah. dia cakap macam tu je, dia buat macam tu je, tapi effect dia kuat kena kat aku. sumpah aku akan ingat kau sampai bila bila. memang aku harap sangat kita takde takdir macam cerita korea atau drama pukul 7, srs ah aku cakap. benda tu tak wujud. dan aku taknak pun dia wujud.
aku tataulah padangan uols macam tahpape kepe kan, tapi bagi aku macam hm entahlah. maybe kau tak rasa kau tatau la kot. bagi aku, apa dia buat tu memang aku tak boleh nak terima. ok aku terima yang aku gemuk, but macam mana aku nak terima yang dia benci aku tanpa sebab? kau faham tak benda jadi tiba tiba? nak kenal kenal pun tak sempat. tatau ah cane nak cakap lagi, thanks for everything and sorry for everythinglah wei. nak cakap dengan kau, aku jijik, tak layak cakap dengan kau. memang aku ingat kau sampai bebila ah, faiz hafie.
 |  |
0 Comments:
Post a Comment